Можно ли воспитывать без наказания?

Написать эту статью меня подвигло стойкое убеждение, бытующее среди родителей, о том, что без наказания нет воспитания. Сегодня все больше людей приходит к мнению о том, что насилие в воспитании неприемлемо. Но, наказание ребенка, почему-то они пытаются подвести под не силовые методы воспитания. И делятся своим убеждением, что наказание - важный, нужный и полезный метод воспитания. Так можно ли воспитывать ребенка без наказания? Попробую сегодня опровергнуть это мнение. 

Для начала определение: Наказание - отстроченное по времени воздействие на человека за его действительный или мнимый проступок, воспринимаемое им как негативное. Так как для меня наказание - это всегда месть. Потому что оно всегда происходит по времени отстрочено по отношению к проступку ребенка. А месть, как известно ничему хорошему научить не может. Наказание - "тропа войны". Встав на нее, родитель расписывается в своем бессилии перед малышом или взрослеющим сыном, дочерью в том, что он не знает и не умеет действовать по другому. Наказание - выражение обиды взрослого на ребенка. А обида - разрушительное, деструктивное чувство. И в первую очередь для того, кто обижается. Где-то я об этом уже писала.

Не буду перечислять всех методов воспитания ребенка, о которых шла речь в статье Воспитание без насилия? Возможно! Напомню, что среди восьми методов избавления от нежелательного поведения, наказание попало в группу четырех "злых волшебников". Оно очень популярно у родителей, но не приносит тех результатов, которых от него ожидают. Почему это происходит? Что может воспитать наказание? Следует ли его практиковать как метод воспитания?

Мой ответ однозначный - нет! Очень хочется надеяться, что со временем этот "воспитательный" метод отойдет на задний план и родители научаться применять более достойные и более действенные воспитательные воздействия по отношению к своим детям. Радует уже то, что к людям приходит осознание того, что физическое насилие, и более тонкий, изощренный его вариант - моральное насилие, неприемлемо в деле воспитания ребенка. Хотя ещё недавно бытовало убеждение: "Не возможно вырастить ребенка без битья", "Всех нас били и из нас выросли хорошие люди". А сколько выросло морально искалеченных людей? О физическом насилии читайте в статье: Бить или не бить? Вот в чём вопрос…

Сегодня армия небитых детей растет. Мой сын тоже вырос не битым, хотя я не всегда была идеальной мамой. О том, что моральное насилия, по отношению к ребенку так же недопустимо, я осознала только к шести-семи сыновним годам. С рождения сына я понимала, что в воспитании ребенка все важно и мелочей не бывает. Особенно советую родителям обратить внимание на такой важный воспитательный аспект как стиль воспитания: требовательная доброжелательность.

Так как же воспитывать ребенка с рождения, что б наказание в дальнейшем было не нужным? Я не претендую на авторскую методику. Все давным-давно написано в книге-книг - Библии. Лучшие воспитательные воздействия: принятие ребенка, уважение его личности, доверительные отношения с ним, вера в положительное в ребенке, любовь к нему. Но любовь не слепая, не удушающая. Да, сегодня в ювенальной юстиции существует даже такой термин "удушающая любовь" - любовь , способная исковеркать личность ребенка, взрастить из него маленького монстра. Любовь-потакание дурному и негативному.  О ювенальной юстиции, об этом правовом социальном институте и о моем отношении к нему в последующих публикациях. Здесь же хочу напомнить, что ребенок приходит в этот мир, что б прожить СВОЮ жизнь. И задача родителей сопровождать его в ЕГО развитии. Для этого и нужны воспитательные воздействия и методы воспитания.

Как найти ту воспитательную грань, то "лезвие бритвы", по одну сторону которого лежат наказания, а по другую - родительская безответственность, попустительство. Сегодня в русле личностно-ориентированной воспитательной модели много говорят о том, что с рождения у малыша нужно поддерживать и накапливать фонды "хочу", "могу", "буду". И это правильно. Но не следует забывать, что не менее важно развивать и накапливать фонды "нужно", "нельзя", "нет".

Малыш сосет материнскую грудь и случайно прикусывает ее. Будет ли он делать это в дальнейшем? Практически все кормящие матери проходили через это. Но каждая вела себя в этой ситуации по-разному: умиление и восхищение - "ой, зубки выросли", отчаяние - "это же больно, но он же не понимает, что делает больно, я потерплю",  злость, иногда даже с нецензурными выражениями "***", решимость - "с этим нужно что-то делать, но что?" И это различное материнское отношение формировало различное дальнейшее поведение младенца. А нужно-то было всего лишь  в момент прикусывания нажать пальцем на подбородок младенца и четко произнести "нет, нельзя", сохраняя при этом спокойное принятие ребенка и любовь к нему.

Таких "укусов" в дальнейшей жизни ребенка и родителей будет множество. Но от того, какую реакцию на то, что для вас неприемлемо изберете вы - родители будет зависеть ваша совместная жизнь с маленьким, а далее со взрослеющим ребенком. Процесс воспитания беспрерывен и воспитывают не только родители, а все окружение  ребенка. Поэтому, набравшись образцов поведения из социума он постоянно будет проверять вас на "прочность" и стойкость ваших убеждений. Он постоянно будет расшатывать границы дозволенного и недопустимого. Ваша цель не держать его постоянно в заскорузлых рамках, а расти вместе с ним, сохраняя вашу ответственную родительскую воспитательную позицию. Для этого вы сами должны четко понимать  и определять для себя что такое добро и зло, красивое и безобразное, полезное и вредное, моральное и аморальное и все-все жизненные противоположности. Что бы стоять на своей позиции и вместе с ребенком продвигаться в познании граней мира и держать курс к позитивной стороне жизни.

Ваш арсенал: слово, взгляд, мимика, жесты, поза, интонация. Научитесь пользоваться ими, и тогда, уверяю вас, вам не понадобится наказание. Растущий ребенок прекрасно понимает "нет" и "нельзя", если за ними идет четкий родительский аргумент, почему "нет", почему "нельзя", когда очень хочется. Вспоминаю, как трехлетний сын после какой-то очередной своей шкоды или шалости спросил меня с хитрой интонацией: "Мама, почему ты смотришь на меня такими колючими глазами?" Дети с рождения прекрасно воспринимают и понимают невербальные (не словесные) методы воздействия, если чувствуют к себе родительские любовь и принятие. И спокойно подчиняются значимым для себя взрослым.

Бывает, для того, что б проверить взрослых на стойкость убеждений и расшатать границы дозволенного малыш может закатить истерику, которая очень пугает родителей. Мой сын не был исключением. Нам помогло справиться с этой проблемой и не закрепить истерику в стойкий стереотип детского поведения капризы, как способ достижения желаемого, - простое умывание. Первый раз, года в полтора, когда ребенок захотел испытать на прочность мои нервы, закатив истерику, я спокойно поднесла его к умывальнику и умыла холодной водой. При этом я испытывала к нему нежность и любовь, которые не давали закрасться страху и сомнению, что это не поможет успокоить ребенка. В дальнейшем, когда только безосновательные капризы начинали только зарождаться, было достаточно задать вопрос: "Пойдем умываться или сам успокоишься?" На что всегда следовал ответ: "Сам".

Любовь и принятие малыша, доверительные отношения с ним, добрый юмор, вера то, что в ребенок хороший, а все проблемы и сложности взросление - это наносное и временное, отсутствие страха перед неожиданностями, которыми может сопровождаться взросление ребенка - великие методы воспитания. А главное, что они работают в любом возрасте. Приведу пару примеров насколько действенны эти методы в воспитании взрослых, но все еще чьих-то детей.

19-летней девушке, ударившейся в любовь к парню и полуночные прогулки, они помогли осознать, что "родители обоснованно беспокоятся о ней", что "ее не на помойке нашли, а растили в любви и уважении к себе и своим близким", что "никто не против ее любви и прогулок, но для всего есть место и время".

24-летнему парню, улетевшему в наркотические дебри, мать помогла осознать, что дала ему жизнь для истинных радостей, а не ложных сомнительных удовольствий, когда предложила ему провести пару недель на курорте, где нашла слова убеждения, что эта поездка не поощрение за плохое поведение, а попытка достучаться до него, до его души. Совместное посещение храма, осознание бессмысленности пагубным увлечением, помогло молодому человеку справиться с зависимостью и вернуться к нормальной жизни. По приезду домой, мать настояла на том, что бы он позвал на свой День рождения друзей, которые разделяли с ним ранее негативное времяпровождение.  Таким образом она дала понять, что она не против его друзей и что он может так же положительно повлиять на них, как и она на него.

В отличие от позитивных, выше описанных методов, наказание учит  ребенка подчинению и страху или агрессии и неповиновению. Наказание - плохой метод воспитания, так как слабо, а иногда и вообще не дает ребенку осознания и понимания недопустимости поведения. Чаще всего оно не открывает для ребёнка путей выхода из ситуации. Учит одному - так поступать можно, но что б не узнал тот, кто может наказать.

Верю в то, что среди читателей блога найдутся люди, которые искренне принимают для себя то, о чем я написала. Не исключаю, что у меня будут и оппоненты. В любом случае, кликните на кнопки социальных  сетей, расположенные ниже, что б читатели блога  узнали мнение большего количества людей: 

 Загрузка ...

 .

Ещё можно почитать: