Семь секретов семейного счастья

В этой публикации я поделюсь с вами, уважаемые гости, психологическими         "секретиками" гармоничных  супружеских отношений.

Довольно распространённая жизненная ситуация: два ЧЕЛОВЕКА, мужчина и женщина приняли осознанное решение − связать свои судьбы и вступить в брак. Позади осталась официальная роспись, шумная свадьба, эйфория от добрачных отношений. И что же дальше?

Иллюзии о семейном счастье, как следствии любви мужчины и женщины, абсолютно беспочвенны. Ожидание того, что «Он (она) любит, значит должен (должна)», порождающее потребительство и пассивность в супружеских отношениях, может привести к разочарованию, взаимным претензиям и обидам, и, как следствие, к распаду семьи.

Вся человеческая жизнь противоречива, конфликтна, неоднозначна. Это же можно сказать и о супружеских взаимоотношениях. Семейное счастье возможно, но путь к его достижению имеет свои секреты. Их незнание приводит к тому, что из-за трудностей, закономерных для семейного взаимодействия, супруги начинают испытывать чувство вины или, что случается намного чаще, перекладывают эту вину на своего партнера.

Многие семейные конфликты решались бы успешнее, если бы супруги со дня вступления в брак осознавали, что причины супружеских столкновений закономерны, более того, необходимы для построения гармоничной семьи. Иными словами, знание некоторых семейных секретов, при желании работать над собой, способно уберечь от многих семейных ссор, сохранить благоприятную атмосферу в семье, способствовать правильному воспитанию детей.

Давайте рассмотрим как принятие формулы «Я+Я=МЫ» открывает новые возможности в развитии личности каждого из супругов, отворяет новой семье ворота во внешний мир, позволяет эффективно познавать окружающее, преобразовывать его и радоваться новым открытиям.

Секрет первый. Распределение усилий по семейному созиданию.

Сегодня старинный обет «быть вместе и в горе и в радости, пока смерть не разлучит нас» всё чаще подменяется в установках и представлениях молодых людей, вступающих в брак, подобными рассуждениями: «ну попробуем, если что не понравиться – разбежимся». Что бы не «разбегаться» от первых же семейных проблем следует знать, что существует закономерность − в отношениях мужчины и женщины кто-то один любит больше, а другой позволяет себя любить.

Понятно, что объединение в семью, а затем и её сохранение требует определённых душевных усилий от обоих партнеров, но эти усилия отдельно взятым супругом могут прилагаться в разное время. Если до звучания марша Мендельсона кто-то прилагал больше усилий для того, чтоб брак состоялся, то вполне вероятно, заполучив желаемую цель, партнёр может расслабиться и воспринимать достигнутое как «вечность данную навеки». Зачастую у мужчины такая мобилизация сил наступает до объединения, поскольку она связана с необходимостью того или иного подхода к женщине, внушения ей интереса, влечения, любви.

Но в наш век феминизма, женщина тоже может выступать инициатором создания семьи с конкретным мужчиной. Я знаю не один такой случай. Закономерно, что для женщины «приложение усилий» начинается после объединения,  что связано с будущим материнством. Но, опять таки, в наше время не все супруги, вступив в брак, сразу же обзаводятся потомством, руководствуясь установкой «пока молодые – поживём для себя». Каждая из позиций имеет право быть – все семьи разные и уникальные. Но если супруги осознают и помнят о том, что существует неоднозначность позиций каждого из них при создании и сохранении семьи, то им становиться понятно то, что подбрасывание «дровишек в семейный очаг» − общее дело. Но существуют периоды, когда эту обязанность на себя берёт кто-то один и это вполне закономерно и нормально.

Секрет второй. Границы между «Мы» и «Я».

Супругам важно осознать, что каждому ЧЕЛОВЕКУ свойственно внутреннее противоречие между двумя потребностями − объединения с природой, с окружающим миром, с другим, близким человеком и сохранения границ себя, своей личности. Случается, что супружеские контакты переходят границы допустимой близости одного из супругов. У каждого человека границы «Я» разные. Они зависят от конституции тела, общественного положения, истории жизни человека, его психологических особенностей. Потребность в установлении эмоциональной близости при одновременном сохранении индивидуальных границ формируется в ЧЕЛОВЕКЕ с рождения и является весьма существенной при создании им собственной семьи. Иногда проблема установления дистанции становится причиной распада семьи, когда потребность одного из супругов в близости или границе длительное время не находит удовлетворения. Супругам следует принять и признать тот факт, что семейные отношения по параметру установления дистанции не стабильны. Приобретение семейного счастья − результат это противостояние личных пристрастий каждого и постепенное установление подходящей для двоих психологической дистанции в семейных отношениях.

Секрет третий. Взаимодополняемость.

Сегодня модно объяснять все раздоры в семье несходством характеров, сексуальной несовместимостью. Хотя большинство семейных конфликтов основаны на психологических расхождениях между супругами. Исключением могут быть сугубо медицинские случаи с которыми большинство супружеских пар часто разбираются самостоятельно. На крайний случай сегодня достаточно специалистов, которые могут помочь разрешить затруднения супружеской пары в сфере интимных отношений. Но стоит отметить, что реальные сексуальные проблемы легко разрешаются лишь в семьях с гармоничными психологическими отношениями. Попытка же «списать все на секс» часто бывает лишь завуалированной боязнью перед необходимостью приложить усилия к анализу собственных семейных отношений. Более того, хорошо известно, что дисгармония интимных отношений в большинстве случаев не причина, а результат неразрешенных психологических проблем в семье.

Вспомним, что семью создают два разных ЧЕЛОВЕКА, со своими индивидуально-личностными характеристиками. Такими, как импульсивность или обстоятельность, общительность или стремление к уединению, эгоизм или альтруизм, веселость или склонность к печали, деспотизм или подчиняемость, оптимизм или пессимизм, безалаберность или организованность, подвижность или инертность. Список контрастных черт личности можно продолжить. Но нам с вами необходимо разобраться − что же лучше: сходство или различие? На самом деле пресловутое «несходство характеров» связано с их схожестью, а не с различием. У супругов с полярными чертами характеров семья более стабильна, и наоборот, при одинаковости глубинных личностных черт семья будет больше подвержена конфликтам, потому что срабатывает пословица: «В чужом глазу соринку увижу, а в своём бревна не замечу». Такие отношения перерастают в упрёки и разрушающую критику по отношению к партнёру, или переживанием чувства обиды и самоуничижения. Секрет стабильности семейных отношений во взаимодополнении личностных черт. А что делать если этого нет? Задуматься и осознать, что определённые негативные черты личности присущи каждому из супругов и затем находить совместные пути для личностного роста и изменения. Вместо «ТЫ не такой (такая)» принятие факта − «МЫ такие» и, если нас это не устраивает, с этим нужно что-то делать.

Секрет четвёртый. Соотнесение ожиданий, планов, целей.

На семейные отношения чрезвычайно существенное влияют личностные цели и планы. Довольно часто в повседневной жизни собственный план одного из супругов должен быть отвергнут, когда потребности семейного союза требуют реализации совсем других заданий или когда этот план не находит поддержки у другого супруга и возникает необходимость в принятии чужого жизненного сценария. Такие ситуации психологически конфликтны, связаны со значительными психическими затратами и нередко становятся источниками серьезных семейных ссор. Тут любящих супругов подстерегает ловушка − отказ от собственных планов во имя интересов семьи вызывает накопление негативных эмоций, которое рано или поздно приводит к ссоре, иногда даже к полному разрыву семейных уз, субъективно ставших для него или для нее цепями, оковами в реализации собственных жизненных планов. Если один из супругов вынужден постоянно работать на выполнение чужих ожиданий это приводит к накоплению напряжения. Любое дело, выполненное им, вызывает усталость, раздражение; результат предпринятых усилий, независимо от его объективной ценности, не приносит удовлетворения и радости. Накопление негативных эмоций окрашивает в безрадостные, серые тона всю семейную жизнь, заставляет задуматься об утрате семейного счастья и любви. Какой же выход? Научиться общаться и заявлять о своих целях и планах. Идти на компромис − сейчас сделаем как хочешь ТЫ, а потом − как Я, или давай придумаем, что б это было необходимо НАМ, а не только ТЕБЕ.

Секрет пятый. Узнавание всю жизнь.

Нередко, прожив какое-то время вместе, один из супругов утверждает: «Я знаю его (её) как своих пять пальцев». Действительно ли это так ли и хорошо ли это? Застывшие и окончательные образы близких людей, формулы типа «он, она – такой, такая» совершенно не отвечают действительности и «правде о другом человеке», которая всегда подвижна и изменчива. Такая иллюзия знания и не способствуют гармонии семейных отношений. Конечно проще в своих отношениях оперировать устойчивыми, застывшими образами и схемами. Так срабатывает механизм защиты от излишней неопределенности, непредсказуемости. Кто-то сейчас удивиться и воскликнет: «Как я буду доверять мужу (жене), если его (её) действия непонятны». Примите как факт, что люди в своих эмоциях, личностных чертах, в своем внутреннем мире весьма изменчивы, подчас противоречивы и поэтому неожиданны.

Важнейшей ценностью семьи является присутствие  взаимного интереса супругов   к партнёру - ЧЕЛОВЕКУ, к его повседневной жизни, чувствам, проблемам и достижениям. В семейном контакте необходимо вырабатывать постоянное желание узнавания, а не желание все узнать до конца, полезнее ежедневное вглядывание в близкого человека,  потребность понять его.

Секрет шестой. Понимание и принятие.

Общество предписывает нам как себя вести на работе, в учебных заведениях, в магазине, на улице. В общественной жизни ЧЕЛОВЕК должен быть корректен, вежлив и сдержан независимо от его сиюминутного настроения. В какой-то мере он вынужден прикрывать свое индивидуальное лицо, предъявляя с самых малых лет «маску», поскольку этого требуют нормы общественной жизни и это облегчает межчеловеческие контакты. Однако, ношение «маски» связано с некоторым напряжением, накопление которого способно провоцировать усталость, раздражительность, недовольство собой и другими.

Благоприятная семейная атмосфера в значительной степени зависит от того, в какой мере она позволяет ЧЕЛОВЕКУ быть в кругу семьи без «маски». Человек хочет быть в семье таким, каков он есть, без приукрашивания, без сохранения внешне приятных черт поведения.  Родной дом должен быть для всех – и для детей, и для взрослых –местом очищения, отдыха, расслабления. В тех случаях, когда семейная атмосфера вынуждает человека сменить рабочую «маску» на домашнюю, общение становится неискренним, искусственным, вызывает повышенное напряжение и создает застойные внутренние конфликты, рано или поздно разрешающиеся «взрывами».

Формированию благоприятной атмосферы в семье способствует принятие, распространяющееся как на на взрослых членов семьи так и на детей. Принимать –это значит стремиться понять и простить, признать право любого человека на ошибки, на слабости и несовершенства, дать возможность отдохнуть, дать возможность проявить подчас противоречивые чувства и эмоции, дать возможность безопасного сбрасывания «масок». Естественно речь не идёт о принятии антисоциального поведения в семье, диспотии, тирании. Всё вышенаписанное касается социально благополучной семьи и предполагает умение супругов высказаться, выслушать друг-друга, поддержать,совместно обсудить все жизненные события вне семьи. А при необходимости подсказать, дать «толчок» к самоусовершенствованию и личностному росту.

Секрет седьмой. Личностная зрелость и ответственность за семью.

Согласованность семейного общения, несомненно, зависит от известной психологической дисциплинированности супругов в семейных отношениях. Что это такое? Супружество возлагает определенные обязанности, приносит ежедневные хлопоты. В психологическом плане рассмотрим личностную зрелость и чувстве ответственности за свою семью.

Зрелая личность способна любить другого как самого себя, способна к заботе о другом без требований, без ожидания и рассчёта отдачи. У незрелых личностей «беру» преобладает над «даю». Все усилия, необходимые в семейном контакте: физические, эмоциональные, волевые у личностно незрелых людей вызывает слишком большое напряжение. Чувства мечутся от одной крайности к другой, эмоции колеблются от «люблю до ненавижу».

Чувство ответственности выполняет функцию упорядочивания форм поведения в семье. Независимо от того, хочется или нет, независимо от настроения и актуального эмоционального состояния у супругов должна сохраняться определенная линия поведения, исходящая из осознанной необходимости заботы о другом человеке.

Секрет заключается в том, что не существует волшебных кнопок «личностная зрелость» и «чувство ответственности за семью». Оба эти качества не возникают сами собой, их необходимо специально вырабатывать и развивать. Можно это делать самостоятельно, перенимая опыт счастливых и стабильных семейных союзов, сохраняющих на долгие годы гармонию в семейных отношениях, можно почерпнуть этот опыт из литературных произведений и кинофильмов, можно читать специальную психологическую литературу, можно, в конце концов, стать самому себе психологом.

На своём сайте − семейном ДОМЕ я постараюсь регулярно освещать вопросы гармонизации семейных отношений. А ваши комментарии к моим статьям, уважаемые гости, помогут познакомиться с положительными семейными примерами или дадут «пищу» для последующих публикаций на этом сайте.

Ещё можно почитать: