Семейные отношения: доверие или контроль?

Контроль или довериеСпасибо Алисе Алексеевой, что подняла тему про доверие и контроль в супружеских отношениях. Итак, как же строить отношения в паре, если кто-то из супругов или кто-то из пары (будем понимать под этим словом также отношения пары не в браке, что есть довольно распространенным явлением в наши дни), пытается ВСЕ контролировать? Предупреждаю – статья не претендует на научность. Все что в ней написано – мои личные наблюдения и умозаключения. Никаких серьезных научных исследований по этому вопросу я не проводила, а когда ее писала, ни в какие умные книжки не заглядывала.

Для начала оговорюсь, что каждая жизненная ситуация, каждое отношение двух людей, проживающих вместе, уникально и неповторимо. Отношения в паре строятся между двумя конкретными личностями. Но, давайте попробуем отыскать определенные закономерности и может быть у нас получиться прийти к определенному выводу: что лучше для построения гармоничных отношений в паре: доверие или контроль?

В идеале любые позитивные отношения, а я думаю, что каждая пара стремиться именно к таким отношениям, предполагают доверие друг другу, определенный уровень откровенности и умение обговорить любые возникающие заморочки и непонятности. Но это возможно лишь тогда, когда пару составляют две зрелые личности. Когда каждый понимает, что у его партнера, несмотря на то, что он супруг законный или гражданский, есть его «Я», вторгаться в которое силовыми методами недопустимо. Личность может воспринимать контроль как угрозу и покушение на свою целостность.

Давайте представим, что в паре кто-то один пытается держать под контролем ВСЕ: действия, поступки иногда даже мысли другого. Он испытывает потребность знать ВСЕ о своей половинке: где была, что делала, с кем разговаривала, о чем, зачем, почему? Возможно ли контролировать ВСЕ? Что побуждает к этому? И нужен ли такой контроль? Условно обозначим двух людей в паре контролёр и контролируемый (вне зависимости от половой принадлежности) и рассмотрим позиции каждого в процессе отношений.

КонтрольКонтролёр. Способы поведения в семейных отношениях.

Личное аморальное поведение одного из супругов или скрытое желание действовать подобным образом порождают бессознательный перенос своих «тараканов» на партнера. Например, часто супруг, допускающий супружескую неверность (неважно всего лишь в мыслях или реально) будет подозревать свою половинку в подобных действиях, и пытаться контролировать ее. Дело может доходить даже до необоснованных обвинений и бурных эмоциональных всплесков. Он успокаивается лишь тогда, когда «загоняет партнера в угол» заодно получив подробную информацию обо ВСЕМ, что его так интересовало и волновало. Бывает, что ему дополнительно необходима порция оправданий и подтверждений от партнера, в том, что тот «не верблюд», только тогда он расслабляется и соглашается: «Да ладно, не так уж ты и плоха, зато как хорош Я!»

Чувство неуверенности в себе в сочетании с высоким уровнем тревожности может порождать страх потери партнера и вследствие этого постоянный навязчивый контроль за «каждым его шагом». В этом случае контролер даже может считать себя благодетелем: «Я так тебя люблю, я так о тебе забочусь» и искренне удивляться и огорчаться от того, что контролируемый им супруг может тяготиться такой «опекой».

Жизненная установка собственника и властолюбца: «Только мой! Только моя!» тоже может стать причиной желания контролировать супруга. Здесь внешние проявления могут быть схожими с первым описаным случаем, но внутренние психологические механизмы происходящего иные. Подсознательное отношение к человеку в паре как к личной собственности, как к вещи, неосознаваемое позиционирование себя в роли владельца этой вещи. Таких собственников можно распознать еще с детства: «Если ты будешь дружить с Машей, я с тобой не буду играть!» Ультиматум и прямые требования для них – основной механизм в отношениях с партнером. Крайнее проявление такой жизненной установки: «Если ты будешь беспрекословно подчиняться мне, делать все как я скажу – тогда у нас все будет хорошо!»

Слышу праведные возражения. Ведь бывают случаи, когда контроль в семейных отношениях обоснован! Вспомним пословицу: «Доверяй, но проверяй»! Парадокс заключается в том, что контроль убивает доверие человека, находящегося «под прицелом», провоцирует его искать способы и пути выживания в ситуации контроля. Давайте рассмотрим способы поведения контролируемого. Думаю, вы согласитесь со мной, что на каждое действие есть противодействие или принятие последствий этого действия как неизбежного.

Контролируемый. Способы поведения в семейных отношениях.

Несмотря на все контрольные санкции, если контролируемый человек захочет сделать что-либо чего не желает, боится, против чего угрожает контролер – он это сделает! И, в конце концов, если человека постоянно подозревать и винить в том, что он не делал – возникает соблазн попробовать, что же это такое или отчаяние – эх, все равно не верит – так хоть не напрасно! Если контролируемый партнер все же хочет сохранить видимость отношений, то совместная жизнь пары превращается в своеобразную игру: «А ну-ка докажи!». Если же устает от необоснованных подозрений и нападок – семья может распасться.

Следующий способ поведения контролируемого – идеальный вариант для любителя контроля. Никогда не перечить, не высказывать ни по каким вопросам собственного мнения. Смирение и спокойствие – такое вот жизненное кредо. Но это совсем не значит, что человеку нравится навязанная ему игра. Внутреннее недовольство и внешняя покорность выливается в психосоматику – болезни тела, а в тяжелых случаях и души. Если в такой ситуации у контролируемого партнера возникает вопрос – как сберечь целостность «Я», он может научиться врать, лицемерить, эмоционально отстраняться от партнера и делать всё для того, что бы сохранить видимость семьи или пары. Но дело в том, что такой идеальный контролируемый становиться неинтересен для любителя контроля. Нет охоты – нет азарта. Жизнь становиться пресной и неинтересной. И соответственно − поиски острых ощущений на стороне или разрыв отношений.

И третий способ – назовем его условно «бунт на корабле». Когда контролируемый какое-то время терпит контроль над собой. Недовольство процессом накапливается в нём как снежный ком и неожиданно взрыв от любого пустяка. Такие всплески эмоций могут быть периодическими, а такие отношения могут длиться всю жизнь, без осознавания побуждающих их причин. Если б контролируемый супруг задался вопросами – Чего я хочу достичь? Какая польза от этого? И оценил реально свои потребности и возможности, то осознал бы, что только в конструктивном диалоге можно найти решение проблемы и снизить уровень контроля или убедить партнера в том, что он не нуждается в контроле со стороны.

ДовериеСегодня мы рассмотрели дилемму: доверие супругу или контроль над ним сквозь призму проявления отношения к нему. Как и обещала, я не даю вам готового ответа. Ответ за вами: какую роль выбираете в жизни вы? Контролера или контролируемого? Или лучше все же снять эти маски и строить семейные отношения на уважении, понимании и любви? Ведь не даром говорят: кто чего ищет – тот то и находит.

Ещё можно почитать:

Запись опубликована в рубрике Спальня с метками , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

40 комментариев на «Семейные отношения: доверие или контроль?»

  1. Ирина говорит:

    Спасибо, Лия, за статью. Конечно же очень нелегкий вопрос. Не думаю, что в институтах молодёжь нужно учить как быть ЧЕЛОВЕКОМ, женой, мужем, родителями. Это делать нужно намного раньше — в саду и школе, а вот хорошо разбираться в социальных отношениях, в психологии человека и путях, которые способствуют гармонии в отношениях профессиональных, человеческих и, конечно же, семейных — вот это роль ВУЗов

  2. Ира говорит:

    Нужно учить как быть ЧЕЛОВЕКОМ, женой, мужем, родителями намного раньше — в саду и школе, а вот хорошо разбираться в социальных отношениях, в психологии человека и путях, которые способствуют гармонии в отношениях профессиональных, человеческих и, конечно же, семейных — вот это роль ВУЗов

  3. Из комментариев складывается впечатление, что с доверием обычно не вполне складывается. И получается и не контроль, и не доверие, а что-то среднее.
    Наверное, так по устойчивее отношения, но внутреннее противоречие в них явно есть.
    Почему у нас часто такие нецельные, недоотношения?
    Дмитрий с Буридо recently posted..«Игра в пустяки» на БуридоMy Profile

    • Лия говорит:

      Дмитрий, спасибо за интерес к моим публикациям. Вероятно, такие не цельные недоотношения в семьях можно объяснить тем, что семейные союзы создаются незрелыми личностями. В наших школах и институтах молодёжь учат чему угодно, только не тому как быть ЧЕЛОВЕКОМ, женой, мужем, родителями. Традиционно считается, что такие знания и умения молодёжь приобретёт в семье, НО… Жизнь показывает, что радужные надежды не всегда сбываются. А в обществе увеличивается число разводов, матерей одиночек, молодых людей, сознательно отказывающихся создавать семьи и рожать детей… Это оказывается гораздо проще, чем учиться строить доверительные отношения, осознанно и ответственно подходить к вопросам планирования семьи.
      Лия recently posted..Осознанное родительство — советы будущим родителямMy Profile

      • Лия, согласен, не учат, а если учат, то порой убого. Но вот более непонятный вопрос — почему сами учиться не хотим, не проявляет ту самую ответственность за свою жизнь? Часто это какой-то комплекс -главное, чтобы не хуже.
        Дмитрий с Буридо recently posted..«Игра в пустяки» на БуридоMy Profile

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

CommentLuv badge