Воспитание без насилия? Возможно!

Любящие родители, которые не приемлют физических методов наказания своих детей, иногда впадают в другую крайность - моральное давление, изысканное тонкое моральное насилие над детьми.

Как же избежать ловушек морального насилия и найти правильные методы воздействия на ребёнка? Другими словами - как избавиться от нежелательного поведения ребёнка.

Родителю, собирающемуся применить наказание, стоит подумать: чего он хочет достичь? Изменить нежелательное поведение ребёнка или продемонстрировать ему «кто в доме хозяин» и отыграться на нём за неповиновение или проявление собственного мнения, желаний, отстаивания собственных ценностей? Если единственной целью будет желание того, что б ребёнок ни в чём и никогда не проявлял неповиновения, тогда это не воспитание, а всего лишь борьба за доминантное положение, и это лежит на совести взрослого, потому что он даёт ребёнку яркий пример подчинения силе (физической или моральной, в данном случае не имеет разницы).

Следующий аспект − пока взрослые за проступками детей будут видеть виновно совершенное деяние и за это винить ребёнка, то ответ очевиден − наказание неизбежно. Если же с позиции умных взрослых мы посмотрим на проступки детей не как на их вину, а как на их БЕДУ, произошедшую в результате не знания ими социальных норм и правил или знания, но не выполнения в силу неправильно сформированных нами же взрослыми убеждений, то, понятно, что нужно искать другие способы воздействия на детей, изменившись прежде всего самим.

Моральное насилие (лишение ребёнка родительской любви, общения, внимания и заботы) иногда «бьёт» ребёнка гораздо сильнее и больнее физического и может привести к тем же плачевным результатам,  о которых шла речь в предыдущей публикации. Физические раны заживут, если не так уж сильно калечить ребёнка физически, а моральные останутся в душе навсегда. Но, почему же не понимают, призывающие к физическим мерам наказания детей взрослые, что сам факт избиения может психически искалечить ребёнка и неприятие морального насилия ни в коей мере не является оправданием возможности физического насилия над ребёнком. Физическое насилие родителей над детьми, продолжающееся различными формами морального насилия педагогов, авторитарным стилем руководства по отношению к подчинённым взрослым, карательными мерами общества к преступникам − это звенья одной цепи − устойчивого положительного принятия в обществе различных форм насилия над личностью. Избавление от этой порочной социально поощряемой закономерности вижу в первую очередь в формировании общественного сознания каждого человека в отношении к собственным детям. Дети не рождаются «хулиганистыми, капризными и скандальными», а становятся такими, какими их воспитают любящие взрослые. То есть, вопрос опять упирается в воспитанность ума и воли родителя. А здесь − кто на что горазд… Часть общества постепенно приходит к пониманию, что метод наказания насилием (физическим или моральным) очень редко оказывается эффективным, его эффект снижается при повторении. Но, ни смотря ни на что, этот метод сегодня ещё имеет широкое применение: в семьях, педагогических коллективах, в государстве в целом. Любить ребёнка ‑ это не значит всегда и во всём ему потакать и хвалить. Нежелательное поведение ребёнка непременно следует корректировать и тут несомненно нужны строгость, требовательность и бескомпромиссность. Родители забывают, что кроме рук, которыми можно отшлёпать, Господь дал им взгляд, голос, мимику, жесты, интонацию, тембр, ритм, позу − язык тела − те инструменты воспитания ребёнка, с помощью которых можно обойтись без физического насилия над ним. Но тут любящих взрослых подстерегает ловушка. Все вышеперечисленные инструменты без уважения и любви к ребёнку так же могут стать средствами насилия над ним, только более тонкого и изощрённого − морального. Скажу больше, все, даже самые гуманные воспитательные воздействия по отношению к ребёнку − разъяснения, убеждения, демонстрация положительных примеров поведения без уважения к личности ребёнка, стремления его понять, безусловного принятия его и любви к нему, превращаются в моральные методы насилия − нудные нотации, заумные вдалбливания, лицемерные морализирования. И другая крайность − игнорирование ребёнка, лишение любви, общения, родительского внимания. Последствия морального насилия действительно иногда страшнее, чем физическое насилие в воспитательных целях.

Так всё ж таки.  Возможно ли воспитание ребёнка без насильственных способов (физических и моральных)? Как наказывать за нежелательное поведение ребёнка? И наказывать ли?

Карен Прайер, американский психолог описывает четыре «злых волшебника», или отрицательных метода избавления от нежелательного поведения, и четыре «добрых волшебника» − методы, использующие положительное подкрепление.

Метод 1. «Убить зверя». Это, безусловно, подействует, так как вместе с поведением изолируется сам ребёнок. Это не обязательно физическое убийство. Любая изоляция ребёнка − с глаз долой из сердца вон − проявление этого метода.

Метод 2. Наказание. Предпочитаемо всеми, хотя оно почти никогда не приносит действительной пользы, так как по времени всегда следует за нежелательным поведением и лучше всего воспитывает в ребёнке подчинение и страх или агрессию и неповиновение, а не осознание и понимание недопустимости поведения, а иногда и не открывает для ребёнка путей выхода из ситуации.

Метод 3. Отрицательное подкрепление. Любое неприятное для ребёнка поведение взрослого, которое он (ребёнок) может прекратить или избежать, изменив своё собственное поведение. Отличие от наказания заключается в том, что отрицательное подкрепление действует во время нежелательного поведения ребёнка, а не после него, и может быть стимулом к изменению поведения ребёнка в данный момент. Единственный случай, когда отрицательное подкрепление предпочтительнее любого позитивного подхода, это когда мы имеем дело с сознательным и преднамеренным отклонением поведения ребёнка.

Метод 4. Угасание: поведению предоставляется возможность исчезнуть самому по себе. Больше всего применимо к речевому поведению − хныканью, ворчанию, надоеданию с просьбами, угрозам. Если эти типы поведения не приводят ни к какому результату, не выводят родителя из себя, они угасают. Родители часто ненароком подкрепляем поведение ребёнка, которое им хотелось бы угасить. Хныканье у детей является поведением, которое вырабатывается с помощью родителей. Каждый ребенок, который устал, голоден, находится в дискомфорте, может капризничать. Однако словом «нытик» называется ребенок, чьи родители достигли такой высокой степени самоконтроля, что могут вынести чрезвычайно длительное нытье, прежде чем окончательно потеряют терпение и скажут: «Хорошо, я дам тебе это проклятое мороженое; ну, теперь замолчишь?» Мы забываем или не понимаем, что случайное подкрепление − любое подкрепление, хорошее или плохое, − способствует сохранению поведения.

Метод 5. Выработка несовместимого поведения. Обучение ребёнка выполнению другого действия, физически несовместимого с нежелательным поведением. Выработка несовместимого поведения очень полезна, когда дело касается эмоциональных состояний, таких, как печаль, беспокойство, чувство одиночества. Некоторые типы поведения совершенно несовместимы с чувством жалости к себе: танцы, хоровое пение, любая интенсивная двигательная активность.

Метод 6. Добиться, чтобы данное поведение совершалось по сигналу и в последующем, перестать давать этот сигнал. Какое-либо поведение может быть нежелательным в определённом месте и в определённое время, тогда как при других обстоятельствах, оно может быть объективно полезным и уместным. Даже совсем маленькие дети в состоянии понять это и не переносить игровые формы поведения в реальную жизнь.

Метод 7. «Формирование отсутствия»: подкрепляется все что угодно, кроме нежелательного поведения. Этот прием очень полезен в тех случаях, когда родители хотят, чтоб ребёнок прекратил имеющийся тип поведения. Поддерживать и хвалить за достижения, а не упрекать и ругать за ошибки.

Метод 8. Смена мотивации. Исчезновение мотивации какого-либо поведения зачастую является самым приятным и эффективным методом. Он работает тогда, когда мотив для нежелательного поведения начинает удовлетворяться другими способами или когда мотив для прекращения поведения перекрывает подкрепляющее действие самого поведения. Малыш устроил скандал в супермаркете, мать дергает его за руку, пытаясь заставить замолчать. Дело обычно бывает в том, что малыш хочет есть, а вид и запах такого количества пищи является для него сверхсильным раздражителем. Да и мать сама уставшая и голодна, а поэтому и раздражительна. Решить проблему можно, накормив малыша, перед тем как идти за покупками, да и самой что-то перекусить.

Снижение нормального уровня питания, внимания, общения или чего-либо другого, что ребёнок любит и в чем нуждается, прежде чем начать процесс обучения и исключительно с целью сделать подкрепление более действенным, заставив ребёнка в нем больше нуждаться, − является лишь слабой отговоркой для плохого воспитания.

Так вот с «добрыми волшебниками», к сожалению, многие взрослые не знакомы, а ещё печальнее то, что даже если и знакомы, то не желают строить воспитательный процесс с их учётом. А зачем заморачиваться? Есть же старый испытанный дедовский метод − бить, что б наказать за содеянное. Это ведь  проще, чем искоренять нежелательное поведение детей, возникающее в результате родительских же ошибок; не допускать подобного в будущем; искать решение выхода из нежелательных ситуаций в жизни детей гуманными методами, позволяющими детям осознать недопустимость асоциальных действий, пробуждать внутренний самоконтроль ребёнка за собственным поведением.

 

Ещё можно почитать:

Запись опубликована в рубрике Детская с метками , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

10 комментариев на «Воспитание без насилия? Возможно!»

  1. Борис говорит:

    Огромное спасибо, интересно.

  2. Дайна говорит:

    спасибо, хороший блог

  3. Григорий говорит:

    Кстати, интересная мысль

  4. tatyana говорит:

    Здравствуйте Лия, очень хорошая статья. у меня, как у мамы малыша иногда бывают сдают нервы, но бить ребенка рука не поднимается. До вашей статьи я считала что это самое главное, не наказывать физически, а оказывается как много еще нюансов. Буду стараться следовать вашим советам.

  5. Надежда говорит:

    Безусловно, каждый из нас должен в первую очередь понимать, какую цель он преследует наказывая ребёнка. Если ребёнок разбил вазу, которую ему запрещено было трогать, и родители хотят, чтобы он осознал свою провинность, применяя физическое насилие они только настраивают ребёнка против себя. Не дают осознать свою ошибку…Как следствие, ребёнок обижен, расстроен не тем,что ваза разбита, а тем , что его обидели, ему становится жаль себя…А это не то,к чему должен стремиться родитель! Поэтому полностью соглашаюсь с Лией! Наша задача вырастить полноценных,уверенных в себе детей, умеющих контролировать свои действия и понимать их последствия!

  6. Ольга говорит:

    Здравствуйте, Лия! Замечательная статья, учить сына и дочку предвидеть последствия своих поступков — это самая главная задача. Мы, к сожалению, часто в порыве гнева делаем непростительные ошибки. Именно поэтому надо разумно подходить к наказанию, так чтобы дети извлекали урок из него, а не боялись родительского гнева. Большинство проблем появляется от нашей родительской лени — устал(а) на работе, получил(а) выговор, маленькая зарплата, да мало ли поводов. У меня на сайте тоже есть статья «Почему стоит отказаться от наказания» в рубрике «Воспитание детей». Можно обменяться ссылками.

    • Лия говорит:

      Спасибо, Ольга. Конечно, давайте обменяемся, только научите меня как это делать. Тематика Вашего сайта уникальна для тех взрослых, которые осознанно подходят к вопросу усыновления детей.

  7. Елена говорит:

    Хотелось бы, чтобы эта Ваша статья была прочитана всеми родителями маленьких детей и подростков. Молодец! Так держать.

  8. Лена говорит:

    Все правильно, Лия, Вы сказали. Почти во всех цивилизованных странах таких родителей-бийц наказывают законом, стоит соседям пожкловаться в полицию, если они услышат плач детей во время акта избиения детей своими родителями, и полиция уже на пороге. Родителей-агрессоров либо наказывают огромным штрафом, либо отнимают у них детей. В нашей стране все гораздо проще — врезал своему чаду, и готово дело, другие еще и поощрят. Хорошо, что подняли эту тему.

  9. Людмила говорит:

    Здравствуйте. Очень сильно все сказано. Все идет от примеров. А примеров везде хоть отбавляй. Мне страшно за детей. И сайт у вас красивый. Желаю вам дальнейших успехов.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

CommentLuv badge